Bilo da ste sa svojim partnerom oduvek ili je to tek postalo zvanično, intimnost je važan aspekt veze. Intimnost, u svom najosnovnijem smislu, je bliskost. U okviru veze, intimnost se obično odnosi na seksualni život para. Seks je značajna komponenta zdravih romantičnih odnosa – to je ono što razdvaja ljubavnike od prijatelja. Dakle, šta radite kada vaš partner ne želi da bude intiman? Prvo duboko udahnite. To ne znači da je vaša veza gotova. Drugo, pročitajte naš vodič korak po korak za snalaženje u ovoj potpuno normalnoj situaciji.
Šta učiniti kada vaš partner ne želi da bude intiman
Naš vodič se temelji na savjetima i uvidima licenciranih kliničkih socijalnih radnika, stručnjaka za seks i intimnost, trenera za odnose i još mnogo toga. Podstičemo vas da pročitate njihove savjete sa suosjećanjem prema svom partneru i sebi. Pristupite ovoj temi sa načinom razmišljanja o međusobnom poštovanju, umjesto da želite da popravite svog partnera ili ga uvjerite da bude seksualno otvoreniji. Ova stvar nije laka! Ali zdravi odnosi su vrijedni truda.
1. Definišite šta za vas znači intimnost
Prije nego što uopće pristupite svom partneru o tome zašto je seksualno nezainteresovan, imperativ je da sami definirate intimnost. Trener za odnose Marie Murphy, Ph.D, poziva sve svoje klijente da budu konkretni u vezi sa svojim lične definicije intimnosti .
je soda bikarbona dobra za kožu
Neki parovi nikada nemaju zajedničku definiciju o tome šta znači biti intiman jedno sa drugim, ili kakvu intimnost žele da iskuse zajedno, kaže Marfi. Dakle, kada se jedan partner počne osjećati nezadovoljno nedostatkom intimnosti u vezi, prva stvar koju treba učiniti je shvatiti tačno šta za njega znači intimnost... i šta žele više od svog partnera.
Ako je teško odrediti vašu verziju intimnosti, može biti od pomoći pisati dnevnik o tome kako se osjećate kada vaš partner ne želi da bude intiman. Gigi Engle, certificirani seks trener, seksolog i SKYN stručnjak za seks i intimnost, također podstiče pojedince da se zapitaju zašto imaju seks . Da li zadovoljava vaše fizičke potrebe? Vaše emocionalne potrebe? Identificiranje vaših ličnih razloga za bavljenje seksom pomoći će vam da bolje artikulirate ono što osjećate da nedostaje.
Intimnost svima izgleda drugačije. Za jednu osobu to bi moglo značiti često eksperimentiranje s novim seksualnim položajima. S druge strane, to bi moglo značiti izležavanje jedno na drugom bez potrebe za razgovorom. Potrebe oba partnera su validne i bitne za zdrav odnos.
2. Komunicirajte iskreno i otvoreno
Svaki stručnjak s kojim smo razgovarali rekao je da je ključ za rješavanje problema nedostatka intimnosti u vezi iskrena komunikacija bez osuđivanja. Ne postoji način zaobići ovu. Ronjenje u glavu može biti zastrašujuće. Umjesto toga, počnite od malog s malo samootkrivanja.
Doktor Justin Lehmiller, socijalni psiholog i stalni istraživač seksa u Astroglideu, kaže da je međusobno samootkrivanje ključno za izgradnju povjerenja i bliskosti. Uz povjerenje dolazi i ranjivost (i obrnuto!). [Samootkrivanje] takođe uspostavlja normu komunikacije, olakšavajući na taj način teže razgovore na putu, što može olakšati snalaženje u konfliktnim situacijama i reći svom partneru kako se zaista osjećate, kaže dr. Lehmiller.
On predlaže da počne sa 36 pitanja koja vode do ljubavi , lista koju je razvila grupa psihologa kao dio studija o međuljudskoj bliskosti . Pitanja su podijeljena u nekoliko setova. Nakon što ste odvojili vrijeme pokrivajući teme u setovima jedan i drugi (poznatost se ne događa preko noći), dr. Lehmiller preporučuje da se nekim upitima daju erotski zaokret kao način da se na siguran način uvede tema seksualne intimnosti.
Na primjer, pored pitanja o općim aktivnostima na 'bucket listi' vašeg partnera, možete pitati i postoje li neka seksualna iskustva koja žele sigurno imati u svom životu, kaže dr. Lehmiller.
Sada je i prilika da pitate svog partnera koliko je zadovoljan vezom. Ovo je strašno! Ali, to je jedini način da zaista shvatite šta se s njima dešava. Postoje li problemi koje ste oboje izbjegavali? Da li je potrebno očistiti zrak o određenoj temi?
Iznad svega, proces komunikacije mora biti recipročan i bez osuđivanja. Pokušajte više slušati nego govoriti. Sada nije vrijeme da zahtijevate više intimnosti, vrijeme je da shvatite odakle dolazi vaš partner.
3. Ne igrajte igru okrivljavanja
Često, kada jedan partner ne želi da bude intiman, ili krivimo sebe (nisam dovoljno privlačna) ili optužujemo partnera za nešto podlo (varaju me). Međutim, vanjski faktori mogu igrati veliku ulogu u romansi. Stvari kao što su stres, ishrana, loš san, upotreba alkohola i deca mogu uticati na libido osobe. Na primjer, istraživanja Instituta Kinsey otkrivaju 75 posto parova koji žive zajedno imali manje seksa tokom pandemije COVID-19 nego prije karantina. Većina nas nikada nije razmišljala o tome kako će globalna pandemija uticati na naš seksualni život, ali evo nas.
ricinusovo ulje za rast kose na ćelavoj glavi
Dr. Rhonda Mattox, MD, diplomata američkog odbora za psihijatriju i neurologiju, također napominje da mnogi antidepresivi i lijekovi na recept mogu smanjiti seksualni nagon pa čak i uzrokovati erektilnu disfunkciju. To može dovesti do ogromnog srama kod osobe koja doživljava ove nuspojave, što joj može otežati otvaranje.
Zato je veoma važno da partnerove potrebe stavite na prvo mesto tokom ovih razgovora. Dr. Janet Brito, LCSW, Ph.D, predlaže da jednostavno pitate o tome šta se dešava u životu vašeg partnera . Koji projekti im oduzimaju vrijeme na poslu? Kakvi su njihovi nivoi anksioznosti ovih dana? Jesu li nedavno počeli uzimati lijekove koji mogu uzrokovati nedostatak interesa za seks? Zatim se stavite u njihovu kožu. Jeste li ikada doživjeli sličan period u svom životu? Šta biste željeli čuti od svog partnera da prolazite kroz istu stvar?
Šta god da radite, nemojte igrati igru okrivljavanja. Okrivljavanje drugih ne samo da stavlja u centar pažnje vašeg partnera da sve popravi, već vas oslobađa svake odgovornosti. Ako igrate tu igru, niko ne pobjeđuje.
4. Slušajte sa istinskom radoznalošću
Isto tako, izbjegavajte prenagljene zaključke. Možda mislite da znate šta se dešava sa vašim partnerom, ali uvek je najbolje pitati i saslušati. Murphy je uporan da partneri ne prave pretpostavke o međusobnim mislima i osjećajima. Opet, ako pretpostavimo da znamo šta naš partner definira kao intimnost i nikada ne pitamo, vjerovatno ćemo propustiti važne informacije. Morate imati istinsku radoznalost o tome šta vaš partner želi. Stvaranje pretpostavki je poput razgovora sa samim sobom o temi o kojoj ništa ne znate.
Dr. Mattox dodaje, ohrabrujem [klijente] da stvore okruženje kako bi njihov partner mogao otvoreno razgovarati o novim stresorima, lijekovima ili čak o proizvodima bez recepta. Ona također kaže da je korištenje ranjivosti protiv našeg partnera kasnije veliko ne-ne. Važno je da kada se vaš partner osjeća dovoljno sigurno da bude ranjiv s vama, da ne 'oružate' te informacije tokom vaše sljedeće svađe.
prirodnim načinima uklanjanja preplanule kože s lica
5. Investirajte u neseksualni dodir
Razmislite koliko često dodirujete svog partnera. Razmislite o značenju gestova poput držanja za ruke ili grljenja. Ako dodirnete ili se fizički približite neposredno prije ili odmah nakon seksa, možda je vrijeme da uložite u neseksualni dodir.
Engle priznaje važnu ulogu koju dodir ima u odnosima. Istraživanja su pokazala da kada primimo dodir, naš mozak oslobađa oksitocin i druge pozitivne neurohemikalije, zbog čega se osjećamo smireno, srećno i spokojno, kaže ona. Dakle, ako dodir povezujemo samo sa seksom, možda nećemo doći do njih ako nismo raspoloženi. Ovo stvara distancu.
Skinite seks sa stola i investirajte u neseksualni dodir, kaže Engle. Seksualna valuta (erotski naboj koji zajedno gradite dodirom) je temelj odnosa jer nam omogućava da zadovoljimo ove potrebe bez pritiska da se punimo seksom.
Zatim razmislite o načinima na koje se određene potrebe mogu zadovoljiti bez seksa. Obratite pažnju na nove oblike intimnosti koji mogu proizaći iz neseksualnog dodira.
6. O pristanku se ne može pregovarati
Kretanje kroz situaciju u kojoj vaš partner ne želi da bude intiman ne znači da ga uvjerite da ima više seksa. Nance Schick, advokat, medijator i trener za rješavanje sukoba, podsjeća svoje klijente da o pristanku nije pregovarati. Izgradnja intimnosti je uzajamno poštovanje i zadovoljstvo; požurivanje procesa ili prisiljavanje nekoga da se predomisli prije nego što bude spreman apsolutno nije opcija.
Možete postaviti više pitanja – s namjerom da shvatite – ali ne samo da pronađete način da zaobiđete ne. To nije slušanje. To je manipulacija, kaže Šik.
Razgovori s partnerom o definicijama intimnosti, zadovoljavanju potreba i pitanjima vezanim za vezu nisu debatna timska praksa. Ne postoji pravi odgovor, ne postoji tačan nivo intimnosti koji svaki par mora imati da bi bio srećan i zdrav. Postoji samo vas dvoje i vaša jedinstvena veza.
