Bili smo preplavljeni konceptom jednog tokom života. Ali šta ako je ono više kao odlično predjelo s nekim prilogom? Iako smo naveli da vjerujemo da je monogamija zlatni standard veza, sociolog Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff kaže da je poliagomija mnogo češća u kulturama, društvima i istoriji nego monogamija.
U stvari, dijelom zahvaljujući internetu i aplikacijama za upoznavanje, otvorene veze su naizgled u porastu (ili se možda više ljudi osjeća ugodno da ih otvoreno priznaje). Prema studiji iz 2016. godine, svaki peti Amerikanac ima bili u nemonogamnoj vezi u nekom trenutku. Osim toga, čini se da godine, rasa, politička opredeljenja i socio-ekonomski status ne utiču na verovatnoću da neko stupi u otvorenu vezu. Međutim, ljudi koji su se identificirali kao homoseksualci, lezbijke ili biseksualci imali su nešto veću vjerovatnoću da su doživjeli nemonogamiju.
Kao što svi znamo, veze su posao. A kada dodate još partija, postaje znatno komplikovanije i možda ćete otkriti da ponekad više nije bolje. Dakle, ako razmišljate o otvaranju otvorene veze, morat ćete odvagnuti svoje želje i potrebe, uzeti u obzir partnera i unaprijed utvrditi neke smjernice. Ali pre svega…
Šta je zapravo otvorena veza?
Otvorene veze spadaju pod okrilje konsenzualnih nemonogamnih veza i općenito, ali ne uvijek, imaju tendenciju da se fokusiraju na seksualne aktivnosti umjesto na emocionalne s drugim partnerima, objašnjava klinički psiholog dr. Catalina Lawsin . Pod ovim većim kišobranom postoje mnoge vrste konsenzualnih nemonogamnih veza, od kojih neke uključuju: poliamornost (gdje partneri podržavaju jedni druge u emocionalnim i seksualnim odnosima s drugim partnerima uz razumijevanje da ljubav može imati različite oblike i da pojedinci mogu voljeti više od jedne osobe u isto vrijeme), monogamizam (slično otvorenom, ali ograničen samo na seksualnu aktivnost s drugim partnerima), swinging (zajedno istražujući seksualne aktivnosti na društvenim događajima i susretima s drugim parovima) i anarhiju odnosa (nema utvrđenih pravila ali umjesto toga odnos je fleksibilan prema potrebama svakog partnera).
Ona također naglašava da otvorene veze nisu kao afere, što je uobičajena zabluda. Sasvim suprotno, kaže ona. Ključni sastojak afere je njena tajnost. U otvorenim vezama partneri su otvoreni u svojoj seksualnoj aktivnosti sa drugima i podržavaju ih.
Pravila otvorene veze
Iako ne postoje dvije iste veze, postoje neke opće smjernice koje treba uzeti u obzir kada pokušavate uspostaviti zdravu otvorenu vezu. Dr. Lawsin nudi sljedeću kontrolnu listu, dodajući da o svim pravilima ili granicama treba razgovarati, pregovarati i povremeno ih ponovo procjenjivati tokom veze i prilagođavati po potrebi.
1. Pregovarajte o svom seksualno granice
O granicama u vezi sa seksom treba eksplicitno pregovarati, kao što je koliko često se seks može dogoditi (npr. sedmično, mjesečno, itd.), s koliko partnera istovremeno, gdje (npr. na službenim putovanjima) i bilo koje dodatne fizičke ili logističke (npr. , vrijeme) dimenzije koje par želi definirati u svojoj vezi. Ovo uključuje i vrstu seksa. Na primjer, da li je penetrativni seks u redu ili samo oralni? Šta je sa BDSM-om? Takođe, da li više volite da vaš partner ima seks samo sa strancima koje više nikada neće videti ili bolje rečeno sa nekim koga već poznajete i kome verujete. Da, moglo bi postati čudno specifično, ali htjet ćete shvatiti ove stvari prije otvarate kapije od poplave.
2. Definirajte svoje emocionalne granice
Emocionalne granice može biti teže definirati i postaviti, ali o njima svakako treba razgovarati, pri čemu svaki partner bude iskren o tome šta može upravljati za sebe i svog partnera.
3. Siguran seks je obavezan
Kada svoju vezu prebacite iz ekskluzivne u otvorenu, možda ćete biti jako uzbuđeni da započnete sa svojim novim poduhvatima, ali ne dozvolite da sve te prakse sigurnog seksa izlete kroz prozor. Razgovarajte sa svojim partnerom u čemu ste oboje zadovoljni i kako ćete zapravo prakticirati siguran seks IRL.
4. Budite iskreni
Otvorene veze oslobađaju partnere od potrebe da skrivaju ili potiskuju svoje seksualne potrebe, stoga treba zadržati iskrenost u pogledu onoga što rade. Parovi treba da navedu koliko detalja drugi žele da znaju (ako ih uopšte ima), kao i koliko često. Ovo bi trebalo ponovo procijeniti po potrebi (a to se također odnosi na #3).
5. Zakažite prijave sa svojim partnerom
Transparentnost o tome kako se svaki partner osjeća u vezi sa seksualnim potragama drugog također treba pregovarati i provjeriti. Partneri mogu praviti pretpostavke u bilo kojoj vrsti odnosa, tako da je važno da se međusobno prijavljuju kako bi se osigurao siguran prostor za obradu emocija, prilagođavanje dogovorenih granica i procjena zdravlja primarne veze.
6. Ne zaboravite na vašu vezu
Odredite vrijeme i prostor za njegovanje odnosa i pobrinite se da ga održite. Izlasci, izleti i izražavanje ljubavi moraju biti prioritet da bi se održali temelji veze. Dr. Sheff se slaže, rekavši da je jednom partneru lako da se omesti sjajnom novom, uzbudljivom vezom i zaboravi da obrati pažnju na dugoročnu vezu. Nemojte samo čuvati sav zabavni juju za novu vezu, dodaje ona.
Da li je otvorena veza prava za vas i vašeg partnera?
Prvo, da bi otvorena veza funkcionirala, oba partnera moraju u nju ući voljno, a ne nevoljko. Ako osoba pristane na otvorenu vezu, možda iz straha od gubitka partnera, to je katastrofa jer su otvorene veze izazovne, čak i ako svi žele biti u njima. Odnosi su generalno izazovni. Ako je to nemonogamna veza i neko je bio pod pritiskom ili maltretiranjem u nju, ili je popustio jer osjećaju da će je osoba napustiti ako to ne učini, onda to stvara ogorčenost, kaže dr. Sheff, autor knjige Polyamorists Next Door: Unutar višepartnerskih odnosa i porodica . A onda kada se nešto dogodi, [na primjer] neko slučajno zatrudni, neko dobije polno prenosivu infekciju, onda to jednostavno eksplodira.
Takođe, to nije strategija za popravljanje turbulentnih odnosa, upozorava dr. Lawsin. Naprotiv, konsenzualne nemonogamne veze oslanjaju se na povjerenje i zahtijevaju zdravu stabilnu vezu koja se uzajamno podržava da bi uspjela. Svi odnosi zahtijevaju pregovore, a dovođenje dodatnih partnera u vezu često zahtijeva više pregovora, komunikacije i planiranja.
Za početak, shvatite zašto želite otvorenu vezu. Ljudi bi trebali duboko razmisliti o svojim motivima, kaže dr. Sheff. Želite li više partnera, ali ustuknete pri pomisli da je vaš partner s drugim ljudima? Da li jednostavno tražite izgovor da se povežete sa drugim ljudima? Ili način da se ne posvetite u potpunosti? Nije razumno očekivati da će partner biti seksualno isključiv s vama, dok vi imate seks sa kim god želite, dodaje ona. Ponekad parovi mogu uspostaviti poli-mono vezu, ali u mom iskustvu, kao trener za veze i u svom istraživanju, vidio sam da to rijetko kada funkcionira... Obično ljudi koji žele monogamnu vezu žele da njihovi partneri budu monogamni s njima. Zato se pobrinite da ste vi i vaš partner na istoj strani.
Zatim razmislite o tome koliko dobro komunicirate i rješavate konflikte kao par, što su ključni sastojci za uspjeh veze, posebno u nemonogamnim. Jer sukob će se neizbježno pojaviti u svakoj vezi. A ako dodate još ljudi u to, potencijal za sukob se dramatično povećava, kaže dr. Sheff. Dakle, ako ljudi ne znaju kako se nositi sa konfliktom, a onda uđu u potencijalno nevjerojatno neugodnu situaciju poput nemonogamije, to bi im definitivno moglo eksplodirati u lice.
Psihoterapeut Dr Kristie Overstreet također predlaže rad sa certificiranim seksualnim terapeutom ako vam je potrebna pomoć u pronalaženju mogućnosti otvorene veze. I ako vam crijeva govore da da da ili o Bože, ne ne ne, poslušajte to.
Koja vrsta otvorene veze vama odgovara?
Vrsta veze koja je najbolja za vas i vašeg partnera zaista zavisi od toga šta tražite. Dr. Overstreet kaže da oba partnera u paru moraju odlučiti da li su otvoreni za emocionalni, fizički ili oba aspekta za otvorenu vezu.
Dr. Sheff to ovako razlaže: Da li oboje želite seksualnu raznolikost bez ikakvih obaveza? Onda je ljuljanje dobro za to. Želite li više emocionalne intimnosti? Onda je poliamorija bolja za to. Da li želite da nema pravila i da se svaka veza uzima na svoju individualnu nezavisnost? Zatim razmislite o anarhiji odnosa.
Ljudi koji praktikuju anarhiju odnosa biraju da budu zajedno iz želje, a ne iz obaveze, objašnjava dr. Sheff. Oni nisu nužno na ovom 'eskalatoru odnosa', gdje postoji jedan način da imate vezu sa sve većom ekskluzivnošću i posvećenošću dok se ne vjenčate, pri čemu se seks događa samo s tim jednim partnerom. Anarhisti veza se uopće ne žale na to.
Šta je sa ljubomorom?
Bićeš ljubomoran. To je neizbježno. Dakle, kaže dr. Sheff, ljudi bi to trebali predvidjeti i početi graditi vještine oko suočavanja s tim prije nego što uopće uđu u otvorene odnose. A ako postanete ljubomorni, to ne znači da morate potpuno odustati od ideje o otvorenoj vezi. Umjesto toga, morate se suočiti s ljubomorom i shvatiti zašto se tako osjećate, možda zato što se osjećate nesigurno ili ugroženo novom vezom vašeg partnera. Dr. Sheff kaže da je ovo dobro vrijeme da vas partner uvjeri (ili da potvrdite svog partnera) govoreći: Volim te. Uredu je. Ne napuštam te i evo svih razloga zašto te volim.
VEZANO: Moja supruga je bezveze sa svojim telefonom. Ima li aferu?
