Šta je emocionalni rad?
Termin emocionalni rad prvi je skovao sociolog Arlie Hochschild u svojoj knjizi iz 1983. na temu, Upravljano srce . Hochschildova početna definicija odnosila se na rad upravljanja vlastitim emocijama koji su zahtijevale određene profesije. Od stjuardesa se, na primjer, očekuje da se nasmiješe i budu prijateljski raspoložene čak i u stresnim situacijama. To je emocionalni rad. Ali termin se počeo primjenjivati na stvari izvan radnog mjesta. U savremenoj upotrebi, emocionalni rad se češće koristi za opisivanje rada koji se odvija u kućnoj sferi, a koji je potreban da bi domaćinstvo nesmetano funkcioniralo. Kada jedan partner radi više od ovog posla – čisti kuću, upravlja rasporedom djece, šalje čestitke za praznike rođacima, donosi namirnice starijem roditelju i još mnogo toga – od drugog, to može lako dovesti do ozlojeđenosti i razdora.
To ne znači da se odnosi na sve kućne poslove. Pitao ga Atlantik da li je emocionalni napor biti osoba u paru koja se uvijek odaziva pozivima za zabavu i vodi računa da dovoljno često zovete članove svoje porodice i prisjećajući se rođendana, napomenula je, ne samo po sebi. Može biti, ako se osjećate toliko opterećeno i ogorčeno i upravljate svojom ozlojeđenošću.
Kako uravnotežiti emocionalni rad u vezi
1. Razumjeti vas i dinamiku vašeg partnera
Prvi korak u rješavanju problema, bez obzira na vrstu problema, je njegovo definiranje. U heteroseksualnim partnerstvima, emocionalni rad često pada na žene, koje su općenito uvjetovane i socijalizirane da preuzmu emocionalne živote drugih. Ali šta je sa istopolnim ili heteroseksualnim parovima u kojima lavovski udio emocionalnog rada pada na muškarca? Neravnoteža emocionalnog rada ne pada uvijek u skladu sa rodnim linijama, ali definiranje dinamike vas i vašeg partnera je ipak ključno. Razmislite kritički o tome ko radi većinu poslova u kući. Priznanje neravnoteže je neophodno da bi se popravila.
2. Razgovarajte o tome
Za bilo kakvu promjenu, vi i vaš partner morate biti na istoj stranici. Ali kako da vodite ovaj potencijalno težak razgovor? Per Erin Wiley, bračni savjetnik i izvršni direktor The Willow Center , ovo je mjesto gdje bi meki start trebao doći u igru. Skovano od strane Gottman Institute , ideja je da se svađa završava na isti način na koji je počela, pa ako u nju uđete puni optužbi i negativnosti, neće se dobro završiti. U suštini, želite da se žalite bez ikakve krivice, kaže ona. Fokusirajte se na činjenice. Za primer mašine za pranje sudova, možete reći: „Osećam se preplavljeno kada me gledaš dok ovo radim jer se osećam kao da mi se sudi.“ Ovo je mnogo produktivnije nego reći: „Ako pogledaš preko na mene još jednom, nikada više neću puniti ovu mašinu za pranje sudova.' Vaš cilj bi trebao biti da uložite žalbu, ali uklonite sve otvorene kritike ili negativan ton.
Također morate shvatiti da ovo nije jednokratni razgovor, što je mjesto gdje periodične prijave dobro dođu. Nakon što smislite pravičniji pristup porođaju, postavite brzu prijavu (to može biti, otprilike, deset minuta sedmično ili svake druge sedmice) kako biste razgovarali o tome da li se oboje osjećate dobro ili ne podjela posla. Redovno mjerenje emocionalne porođajne temperature odličan je način da uočite i otklonite male probleme prije nego što imaju priliku da postanu veći problemi.
3. Učinite nevidljivi rad vidljivim
Kovao u članku sociologa iz 1987 Arlene Daniels , nevidljivi rad se odnosi na neplaćeni rad koji ostaje neprimjećen, nepriznat i samim tim neregulisan. U heteroseksualnim partnerstvima, žene su često zadužene za ove neprimjećene zadatke, što znači da muškarac u vezi možda neće ni shvatiti samu količinu posla koji se obavlja. Ako osjećate da vaš partner ni ne shvaća koliko radite, razmislite o tome da sjednete i navedete sve stvari koje treba učiniti da bi vaše domaćinstvo funkcionisalo nesmetano, i zabilježite koji je partner odgovoran za svaki zadatak. Gledanje fizičke liste može da otvori oči za oboje: možda ste toliko navikli da radite sve da zapravo ne shvatate koliko posla pada na vaša ramena, a vaš partner možda neće shvatiti koliko je to potrebno da organizujete svoj dom i živote.
4. Fokusirajte se na promjenu sebe
U idealnom svijetu, kada vaš partner shvati neravnotežu u emocionalnom radu, on će biti prijemčiv za te informacije i potruditi se da stvari izbalansira. Ali evo u čemu je stvar: čak i ako vaš partner nije u stanju ili ne želi napraviti kompromis u vezi sa ovim zadacima, i dalje se možete promijeniti. Dr Candice Hargons, Ph.D., docent na Univerzitetu Kentucky i licencirani psiholog, rekla je New York Times , Ljepota dinamike parova je da ako se jedna osoba promijeni, par se promijenio. Ako osoba koja preuzima emocionalni rad pohađa individualnu terapiju i nauči da se odrekne neke odgovornosti za emocionalni rad, drugi partner ima izbor da pređe na drugog partnera ili da počne drugačije da se bavi svojim emocionalnim potrebama i potrebama porodice.
5. Zapamtite da vaš partner nije čitač misli
Pogotovo kada je riječ o nevidljivom porođaju, važno je prepoznati da vaš partner može biti potpuno nesvjestan količine posla koji radite, što znači da je njegovo očigledno odbijanje pomoći ukorijenjeno u neznanju, a ne u zlobi. Po neuropsihologu Sanam Hafeez 'Skloni smo da našem partneru šaljemo signale da nas njihovi postupci ne čine sretnima, ali signali su nejasni, pasivno-agresivni i ne uzimaju u obzir činjenicu da radar vašeg partnera možda čak ni ne čita vaše signale. Dakle, velike su šanse da ti suptilni uzdasi, okretanje očima i mrmljanje ispod glasa ili zbunjuju vašeg partnera ili ostaju potpuno neprimijećeni.
Umjesto toga, Hafeez predlaže da jednu od ovih fraza izvučete na okret sljedeći put kada vaš S.O. zanemaruje da pomogne:
- Čini mi se da nemam na koga da računam za male stvari.
- Želim da održite svoju riječ kada kažete da ćete nešto učiniti. Pretežno je kada moram da uradim više stvari nego što bi trebalo.
Evo zašto ove fraze funkcionišu: Otvoreno izražavate svoja očekivanja i kako se osjećate kada nisu ispunjena. Potpuno je validno da vaš partner ne daje prioritet istim stvarima koje radite, posebno detaljima i poslovima, objašnjava Hafeez. Ali smisao veze je učenje kompromisa, potvrđivanja i doprinosa poboljšanju stvari koje se tiču vašeg partnera.
6. Dajte pozitivnu povratnu informaciju za pozitivnu promjenu
Recimo da je vaš partner bio otvoren za emotivniji rad. Čak i ako osjećate da je vaše partnerstvo odavno trebalo biti ravnopravnije, važno je prepoznati pozitivne promjene koje je vaš partner napravio. Svi vole da se osećaju cenjeni, ali ako ste u dugoj vezi, to može značiti da počnete da uzimate jedno drugo zdravo za gotovo. Studija objavljena u časopisu Personal Relationships otkrili da je zahvalnost ključ zdravog i uspješnog braka. Zapravo, istraživači su otkrili da jednostavan čin redovnog izgovaranja zahvalnosti svom partneru može biti dovoljno moćan da zaštiti par sklonosti razvodu.
Bottom Line
Za mnoge ljude preuzimanje najvećeg dijela emocionalnog rada kod kuće može biti iscrpljujuće i fizički i psihički. Ali, srećom, promjena dinamike između posla koji vi i vaš partner obavljate nije tako teško. Od priznavanja nejednakosti do postavljanja povremenih prijava kako biste bili sigurni da održavate jednak udio u kućnim poslovima, balansiranje emocionalnog rada u vašoj vezi je neophodan korak da osigurate i vašu i partnerovu sreću.
VEZANO: Moj prijatelj i ja ulazimo u svakodnevne, glupe svađe tokom karantina. Je li ovo znak?
