Volim da kada govorim svojoj djeci da prestanu da se svađaju, kažem: 'Nisam raspoložen', tvitovao je autor Arianna Bradford , kao da su me probali drugog dana, možda bih bio cool sa njihovim bikovima---. Bez obzira da li smo u potpunoj karanteni ili oprezno uranjamo nožne prste nazad u bazen za sastanke, naš novi način života znači da braća i sestre provode više vremena zajedno nego ikad. Ovo dovodi do nevjerovatno slatkih trenutaka povezivanja i porasta u toliko okrutnim borbama, uvredama, štipanjem udova, usitnjenim ultra rijetkim Pokémon kartama i neovlaštenim šišanjem koje se slučajno daju lutkama. Pa kako roditelji mogu promovirati harmoniju braće i sestara kada članovi porodice ne mogu pobjeći jedni od drugih, a djeca imaju bolno malo izlaza za svoju energiju? Čitajte dalje za stručne ideje. Bit ćemo ovdje, čistiti posljedice novog cipala princeze Jasmine.
MoMo Productions/Getty Images1. Rutina je vaš prijatelj
Ako ste u stanju da kreirate i pridržavate se svakodnevne rutine, prepune rituala i vizuelnih pomagala (mi volimo dnevni kalendar sa suvim brisanjem), deca svih uzrasta će imati više kontrole nad svojim životom u izolaciji. Stoga će, nadamo se, biti mirniji i manje skloni napadati jedni druge oko toga ko će dobiti koji jastuk na kauču ili ko će maziti psa po glavi.2, kao i pozitivno pojačanje
Dvije najčešće korištene riječi u univerzumu savjeta za roditelje također su među najteže postupiti. Na kraju krajeva, kada jedan brat i sestra hvata lice kandžama drugog zbog, recimo samo, poricanja da je njena plišana hobotnica u stvari živo stvorenje dubine koje diše, teško je zažmiriti. S obzirom na to, djeca često privlače našu pažnju kada se svađaju i povrijeđuju jedno drugo, ali ih je lako zanemariti kada se slažu i igraju lijepo, rekla je dr Kimberly Updegraff, profesorica porodice i ljudskog razvoja na Univerzitetu u Arizoni. the New York Times . Ipak, kad god je to moguće, priznajte ponašanja koja želite da vidite više, poput dijeljenja i zajedničkog igranja. Pozitivno pojačanje može povećati to ponašanje u budućnosti.
3. Znajte to neki borba je zdrava
Prije nego što uskočite da osujetite sljedeći obračun braće i sestara, pričekajte malo. Na kraju krajeva, ako djeci nikada ne bude dopušteno da kod kuće izraze svoj puni raspon emocija – uključujući ljutnju, frustraciju i ogorčenost – možda će biti manje sposobna da se nose sa sukobima i rješavaju sukobe s kojima će se neizbježno suočiti kao odrasli. Način na koji će reagovati na nesuglasice i napetosti sa prijateljima, romantičnim partnerima i kolegama zavisiće od njihovih iskustava iz detinjstva, kažu stručnjaci . Često sasvim bez razmišljanja, skloni smo replicirati naše uloge u odnosu na [našu braću i sestre] na poslu, pa čak i u ljubavi, piše Hara Estroff Marano , stručnjakinja za invazivno roditeljstvo, in Psihologija danas . Voljeli ih mi ili ne, braća i sestre su zauvijek. Ali prednosti dobre (nenasilne) svađe između braće i sestara također se mogu požnjeti upravo sada, dok su djeca još mala. Svjedočenje argumentima – i sudjelovanje u njima – pomaže nam da dobijemo deblju kožu, piše Profesor psihologije na Univerzitetu Pennsylvania Adam Grant u New York Times . Nema boljeg vremena od djetinjstva da naučite kako to isprazniti - i iskoristiti. Na kome je bolje da praktikuje svoje verbalne veštine sparinga, skrušenosti i praštanja od nekoga ko će vas bezuslovno voleti – ili u najmanju ruku deliti vaše kupatilo narednih 4 do 14 godina?
Twenty204. Radite na svojoj romantičnoj vezi
Roditeljski odnos je početak, prema renomirani psiholog Ellen Weber Libby . Djeca odražavaju tenzije koje vide i osjećaju kod svojih roditelja, a te tenzije utiču na njihov međusobni odnos. Kada vide svoje roditelje kako se vole i predaju jedno drugome, cijela porodica je ojačana. Pogrešno je misliti da ulaganje u partnera oduzima toliko potrebnu pažnju vašoj djeci. Pogotovo ako su braća i sestre u međusobnom sukobu, jačanje vaše veze sa supružnikom može biti ljekovito za sve.5. Izbjegavajte stajati na strani
Okrivljavanje i sramota neće dati nijednom djetetu alate za rješavanje budućih sukoba. U stvari, čak i brat i sestra koji 'pobijede' u borbi (kako je odredio roditelj-sudija) vjerovatno će otići osjećajući se umanjeno, obespravljeno i krivim. Umjesto toga, zamislite sebe kao neutralnog posrednika/vodiča za odrasle, ali neka vaša djeca pronađu rješenje za problem. Dajte svakom djetetu jednako vrijeme da iz svoje perspektive objasni izvor svog sukoba i osjećaje koje je izazvao. Zatim neka druga djeca idu prvo kada predlažu potencijalna rješenja. Djeca u porodicama koje sporove rješavaju na ovaj način – umjesto onih s roditeljima koji brzo prekinu svaku svađu – imaju bogatiji emocionalni vokabular i bolju samokontrolu, kažu stručnjaci.
6. Koristite jezik zasnovan na osjećajima
Umjesto da vičete na svoje dijete zbog lošeg izbora, pokušajte reći: 'Možete li smisliti bolji način...?' Dr Aliza Pressman, direktorica kliničkog programa za roditeljski centar Mount Sinai i voditeljica podcasta Odgajanje dobrih ljudi . To im pomaže da se fokusiraju na rješavanje problema umjesto da se fokusiraju na to kako izbjeći predavanje. Zamijenite optužujuće fraze poput Ti uvijek... i Zašto moraš...? koji stavljaju decu u defanzivu, sa otvorenim, koji podstiču empatiju, kao što je, vidim da je tvoja sestra uznemirena. Šta mislite da ona oseća?
Twenty207. Upravljajte vlastitim stresom
Anksioznost odjekuje porodicom kao što bacite kamenčić u jezerce, rekao je terapeut dr. Jonathan Caspi za Times . Ako možete uzeti u obzir svoju anksioznost i reći: „U redu, pod stresom sam, drugačije ću reagovati na svoju djecu.“ Samo to može učiniti da bolje odgovorite.8. Ne gasite zdravu konkurenciju
Ne predlažemo da suprotstavljate djecu jedno drugom ili ih tjerate da se bore za vaše odobrenje, u Thunderdome stilu. Ali ubacivanje sebe u svaku svađu ili izjednačavanje svake neravnoteže (emocionalno iscrpljivanje u tom procesu) može imati neželjeni efekat tako što će vas vaša djeca zauvijek učiniti glavnim sucima. Možda im također nesvjesno oduzimate priliku da se definiraju – da, u poređenju jedno s drugim. Marano piše: Postoje dokazi da je nadmetanje među braćom i sestrama da se razlikuju jedno od drugog neizbježan – i neophodan – dio porodičnog života. Razdor između braće i sestara omogućava pojavu različitih ličnosti i identiteta... [Odnosi između braće i sestara] prva su iskustva u odnosima djece, ona koja oblikuju njihovo društveno i samorazumijevanje za cijeli život. Razmislite o stihovima za bacanje poput: 'Moja sestra je bila zvijezda sportaša; Bio sam pozorišni štreber,“ ili „Moj brat je bio život zabave; Bio sam stidljiv sa nekolicinom bliskih prijatelja.’ Ove ideje su više od autobiografskog punjenja. Oni su od suštinskog značaja za priče koje pričamo drugima – i sebi – o tome ko smo.
VEZANO: 4 roditeljska trenda iz posljednjih 10 godina koja će ostati ovdje
