Nekada je to bio moj prepoznatljiv potez velike borbe. Da sam imala nesuglasicu sa dečkom, prijateljem ili članom porodice, oni bi održali strastveni govor o svom gledištu, a ja bih odgovorio… šutnjom. Pokušao bih da izađem iz kuće što sam brže mogao, a zatim proveo sate (ili dane) pokušavajući da se ohladim i odlučim šta želim da kažem. Kad bih to shvatio, vratio bih se, izvinio se i mirno iznio svoju stranu argumenta. Bila je to tehnika borbe bez sukoba koja me je spriječila da kažem bilo šta zbog čega bih požalila, pomislio sam.
Ali tek kada me moj sadašnji suprug prozvao na početku naše veze, čak sam shvatila da radim nešto pogrešno. Znaš li koliko je za tebe bolno što jednostavno nestaneš, a ja nemam pojma šta se dešava ili kako se osjećaš? pitao me je. Nisam ni razmišljao o tome. Ono što sam mislio da razbija raspravu ispostavilo se kao klevetanje, izuzetno toksičnu naviku koju su mi trebale godine da prekinem.
Šta je to tačno zidanje?
Kamenovanje je jedan od četiri najveća prediktora razvoda, prema dr. Johnu Gottmanu sa Gottman instituta , uz kritiku, prezir i defanzivnost. Kameni zid se dešava kada se slušalac povuče iz interakcije, isključi i jednostavno prestane da odgovara svom partneru, kaže on. Umjesto da se suoče s problemima sa svojim partnerom, ljudi koji se zalažu za izbjegavanje mogu napraviti manevre kao što su isključenje, okretanje, zauzetost ili opsesivno ili ometajuće ponašanje. Ep, to je meni udžbenik u borbi. To je također prilično ista stvar kao i tihi tretman, kojeg se možda sjećate iz osnovne škole nije baš najzreliji način rješavanja problema.
Nisam shvaćao da sam kamenovao. Kako da prestanem?
Kamenovanje je prirodan odgovor na osjećaj psihičke preopterećenosti, tj Gottman Institute web stranica objašnjava. Možda niste ni u mentalnom stanju da trenutno vodite miran, racionalan razgovor. Dakle, umjesto da se tučete zbog povlačenja tokom svađe, pripremite plan za sljedeći put. Ako vaš partner počne da gunđa o tome kako nikad ne perete suđe, a osjećate se kao da ćete početi kamenovati, stanite, udahnite duboko i recite nešto u stilu: OK, previše sam ljut i trebam break. Možemo li se, molim vas, vratiti na ovo malo kasnije? Mislim da ću imati više perspektive kada ne budem toliko ljut. Zatim odvojite 20 minuta— ne tri dana – da razmislite, učinite nešto umirujuće, kao što je čitanje knjige ili prošetanje, pa se vratite i nastavite diskusiju sa mirnijeg mesta.
Šta da radim ako sam ja taj koji je zatrpan?
Iako je to prilično teško napraviti da neko prestane da kleveta, pristup mog muža mi je bio od velike pomoći. Smireno mi je objasnio kako se osjeća moje ponašanje, pomažući mi da shvatim da moja tehnika donosi više štete nego koristi. Rekao je da bi mu bilo draže da tokom svađe kažem nešto zbog čega žalim i da se kasnije izvinim nego da izjurim i ne kažem ništa. To što ništa nije rekao natjeralo ga je da se zabrine za mene i da osjeća nervozu zbog budućnosti naše veze. Ništa od toga mi nije palo na pamet dok nije to iznio.
Ako vaš partner sluša vaše gledište i slaže se, ali i dalje nastavlja da se brani tokom svađa, dajte mu vremena – loše navike je često teško prekinuti. S druge strane, ako imate osjećaj da počinje namjerno stonewall jer on zna da ti smeta, možda je vrijeme da odustaneš.
