Sjetite se onog filma Sare Jessice Parker Neuspjeh pri pokretanju ? To je romantična komedija o tridesetogodišnjaku, Metjuu Mekonahiju, koji još uvek živi sa roditeljima. Ništa previše ludo u vezi s tim...ali ubrzo saznajemo da ni on ni njegovi roditelji zaista ne žele da ga vide kako napušta gnijezdo. Ovo omogućava odraslom djetetu. I dok je prirodno da roditelji žele pomoći svojoj djeci u svakom uzrastu, ponekad se njihova ruka pomoći može pretvoriti u osposobljavanje, posebno kada je njihovo dijete 30-godišnjak i zabavlja se sa Sarom Jessicom Parker.
Ali omogućavanje vaše odrasle djece nije uvijek tako jasno. Kako znate da li se ovo odnosi na vas? Ovdje pomažemo u razbijanju znakova da omogućavate svom odraslom djetetu i dijelimo korisne savjete o tome kako prestati.
Iz tehničke perspektive, omogućavanje se dešava kada roditelj otkloni prirodnu negativnu posljedicu iz života odraslog djeteta, a dijete ne uči iz iskustva, objašnjava dr. Lara Friedrich , licencirani psiholog koji radi sa porodicama. Drugačije rečeno, to je kada se roditelj i dijete zaglave u ciklusu koji oboje drži ovisnima o drugima na način koji ne dozvoljava odraslom djetetu da pravi greške i raste.
Dio razloga zašto se to može dogoditi je taj što roditelj ne želi da njihovo dijete odraste i ostavi ga u prašini, da tako kažem. Ponekad roditelji omogućavaju, a da toga nisu svjesni kada se plaše da će se dijete odvojiti u punopravnu odraslu osobu. Kada je to razdvajanje previše bolno, roditelji će preduzeti beskorisne korake da zadrže dijete blizu, čak i ako to ometa djetetov lični rast, kaže dr. Friedrich. Na primjer, ako za njih napišete propratno pismo vašeg djeteta svaki put kada vaše dijete postane anksiozno, to će vam omogućiti da ste mu potrebni, što bi moglo biti dobro. Ali to sprječava dijete da samostalno istupi i uči ga da će svoje ciljeve ostvariti samo uz vašu pomoć.
osobine žene strelca
Dakle, umjesto da nauči kako da postane funkcionalna, nezavisna odrasla osoba, vaše dijete stječe osjećaj da ima pravo, naučenu bespomoćnost i nedostatak poštovanja.
Očekivat će isti tretman koji im omogućavaju od drugih ljudi u svojim životima i upuštati se samo u veze u kojima mogu biti sebični i u centru pažnje, kaže dr. Racine Henry, bračni i porodični terapeut iz New Yorka i osnivač Sankofa Bračna i porodična terapija. Takođe, omogućavanje ne zahtijeva od vašeg djeteta da vas poštuje ili uzima u obzir vaša osjećanja. To može ograničiti vašu sposobnost da budete neovisni i živite svoj život pod vašim uvjetima jer ćete morati biti stalno dostupni i odgovorni za drugu odraslu osobu.
dijagram ishrane za normalnu osobu
Od svakodnevnih zadataka poput pranja rublja i čišćenja za vaše odraslo dijete do većih problema kao što je pravdanje za njihovu ovisnost o drogama i kriminalne aktivnosti, omogućavanje se može pojaviti na različite načine.
Evo nekoliko znakova da omogućavate svom odraslom djetetu:
1. Vi donosite sve odluke za svoje odraslo dijete.
Vaše dijete ovisi o vama u donošenju odluka o svemu iu vezi s njim, kaže dr. Henry. Jedno je davati savjete, ali ako se vaše odraslo dijete oslanja na vas u odlučivanju o poslovima, prijateljima, romantičnim partnerima, itd., ono je suzavisno na nezdrav način.
2. Vaše odraslo dijete vas ne poštuje.
Ne pokazuju poštovanje prema vama niti poštuju granice koje ste postavili. Ako kažete: 'ne zovi me poslije 22 sata. ili ti neću dozvoliti da više živiš sa mnom' i oni nastave da rade ove stvari, mogli biste omogućiti ovakvo ponašanje, kaže dr. Henry.
3. Vaše odraslo dijete ne može prihvatiti 'ne'.
Ako vaše dijete ima izrazito negativnu i visceralnu reakciju kada kažete ne na njegove zahtjeve, dr. Henry kaže da je to znak da omogućavate negativno ponašanje.
4. Plaćate sve, stalno.
Ako vaše odraslo dijete živi s vama i ne učestvuje u kućnim troškovima i/ili plaćate njihove račune, stvarate lošu naviku.
5. Vi 'bebite' svoje odraslo dijete.
Ne biste trebali učiti svoje odraslo dijete stvarima koje bi već trebali znati da rade, kao što je pranje rublja.
6. Osjećate se preopterećeno, iskorišteno i izgorjelo.
To je štetno za roditelja jer može ugroziti njihovo vrijeme, novac, energiju i slobodu, te ih drži uključenima u život djeteta na način koji više nije produktivan, objašnjava dr. Friedrich.
Ako mislite da možda omogućavate svom djetetu, evo nekoliko koraka koje možete poduzeti da to zaustavite:
najbolji caj na svetu
1. Postavite granice.
Granice su ključ za pomoć vašem odraslom djetetu da bude nezavisnije, kaže dr. Henry. Naravno, možete pružiti pomoć i biti tu da ih spasite u hitnim slučajevima, ali oni bi trebali sami pokušati riješiti. Možete početi tako što ćete razmišljati o granicama koje vam odgovaraju. Ovo se može odnositi na prostor, vrijeme, novac, dostupnost, itd., tada možete odlučiti da razgovarate sa svojim djetetom o ovim ograničenjima ili možete početi provoditi ta ograničenja što je prije moguće. Ključ je biti dosljedan i implementirati efektivne granice. Ako je vašem odraslom djetetu neugodno i/ili nije zadovoljno granicama, to je znak da su granice učinkovite.
Dr. Friedrich se slaže, rekavši da vam treba biti jasno koliko ste vremena, novca i energije spremni uložiti u rješavanje problema vašeg djeteta. Recite svom djetetu ovu granicu. Ako dijete stalno traži novac, shvatite šta radi i recite, na primjer, 'Mogu vam dati 50 dolara da popravite svoj automobil ovog mjeseca', na primjer. Ili „Dajem ti $____ da pomogneš da nabaviš odjeću prikladnu za posao ove godine.“ Ako im je potrebna pomoć za zbirni iznos, odaberite vremensko ograničenje i držite ga se.
2. Naučite da budete u redu kada vidite da se vaše dijete muči.
Fokusirajte se na povećanje vlastite tolerancije da svjedočite borbi vašeg djeteta, kaže dr. Friedrich. Ako vam je previše teško za gledati, ili ako vas stalno iznova privlače, razgovarajte sa terapeutom kako biste bolje razumjeli šta se dešava. Zajedno možete kreirati prilagođeni plan za prekid ciklusa.
3. Recite im na Google.
Kada vas vaša odrasla djeca pitaju kako nešto učiniti, predložite im da to na Googleu. Možda zvuči grubo, ali oni su sposobni. Oni će to shvatiti, kaže Rebecca Ogle, klinička socijalna radnica i licencirana terapeutkinja koja prakticira teleterapiju u Illinoisu. Na isti način, ona kaže da prestanete raditi stvari za svoju djecu koje su njihova odgovornost. Zaustavljanjem dajete im priliku da: A. Ne rade ništa i snose posljedice ili B. Učine ono što trebaju. Izbor je na njima.
gal gadot sa mužem
VEZANO: 6 znakova da ste samozavisni roditelj i zašto to može biti toksično za vašu djecu
