Ah, odnos majke i ćerke. To može biti sunce i duge à la Lorelei i Rory Gilmore, ili, realnije, vožnja roller coasterom à la Marion i Lady Bird. U jednom trenutku vrištite o zabačenom džemperu, u drugom se mirno odlučujete između plavih ili bež zavjesa za njenu sobu (odnosno, dok se vaša kćerka ne složi s vama...). To je prelijepa stvar, ali može biti jednako srceparajuća, posebno ako imate posla sa toksična majka ili kćer. U svakom slučaju, nijedna veza nije savršena—ne, čak ni djevojaka iz Gilmore. Srećom, možete lako poboljšati svoj odnos majke i kćeri koristeći strategije poput ovih u nastavku.
RELATED : 15 putovanja majke i kćeri koja će vašu vezu učiniti još jačom
MoMo Productions/getty images1. Postavite realna očekivanja za svoju vezu
U savršenom svijetu, svi bismo imali jake odnose sa svima u našim životima, uključujući naše majke i kćeri. Ali stvar je u tome da svijet nije savršen. Neki dvojci roditelj-dijete će biti najbolji prijatelji, dok će drugi samo tolerirati jedni druge. Ako želite da poboljšate svoju vezu, budite realni u tome. Možda vam nije suđeno da budete najbolji prijatelji - to je u redu. Ono što može biti nevolja je da se nadate nečemu što se nikada neće dogoditi i biti razočarani kada se neizbježno ne dogodi.2. Pronađite zajedničke interese
Bilo da se radi o planinarenju, kupovini ili manikuri, identificirajte aktivnosti koje oboje volite i radite ih zajedno. Provođenje kvalitetnog vremena zajedno nikada ne bi trebalo izgledati kao posao, a jednostavan način da to osigurate je da to vrijeme provedete zajedno radeći nešto u čemu oboje uživate. Ako na neki način nemate zajedničke interese, isprobajte stvari koje su nove za vas oboje. Ko zna, možda ćete oboje odmah krenuti u izradu grnčarije.
fotografije sladoledne torte
3. Odaberite svoje bitke
Ponekad je vrijedno pristati da se ne slažete. Majke i kćeri, iako su često slične na mnogo načina, moraju se sjetiti da su odgajane u različitim epohama i da su proživjele različita iskustva. Ti i tvoja mama možda imate potpuno različite ideje o karijerama, vezama i roditeljstvu, i to je u redu. Važno je identifikovati oblasti u kojima se niko od vas neće predomisliti i pristati da poštujete mišljenje drugog bez osuđivanja ili neprijateljstva.
4. Naučite oprostiti
Držati se osjećaja ogorčenosti je loše za vas – bukvalno. Studije su pokazale da se ljutite povećava krvni pritisak , puls i aktivnost nervnog sistema. Alternativno, prihvaćanje oproštaja može poboljšati cjelokupno zdravlje smanjenjem nivoa stresa. Osim fizičkog zdravlja, otpuštanje može poboljšati nečije mentalno zdravlje, odnose i putanju karijere. Healthline izvještaji nagomilani bes usmjereno na jednu stranu može prerasti u druge odnose. Zamjeranje mami što je osuđivala vaš odnos sa supružnikom moglo bi se manifestirati u tome da vičete na vlastitu djecu na najmanju ruku. Od promjene vaše perspektive do preuzimanja aplikacije za meditaciju, ovdje je osam jedinstvenih vježbi da vam pomogne da se oslobodite ljutnje.
5. Radite na svojoj komunikaciji
Kao i u svakoj vrsti odnosa, komunikacija je glavni ključ uspjeha. Ni vi ni vaša ćerka (ili majka) ne čitate misli. Otvorenost jedno prema drugome o tome kako se osjećate siguran je način da izbjegnete tu oh tako uobičajenu stvar u kojoj manji problem postaje veliki problem jer ga niste dovoljno brzo riješili u korijenu.
6. Postavite (i održavajte) granice
Granice su građevni blokovi svake dobre veze, tako da je njihova primjena sa porodicom ključ za održavanje zdrave distance, a da su i dalje dio života jednih drugih. Terapeut Irina Firstein govori nam da su granice način da se preduhitri poznate drame stvaranjem situacija u kojima se osjećate ugodno i sigurno. Granice vam omogućavaju da odlučite, tako da možete izbjeći sve neželjene ispade kod zubara ili okretanje očima za stolom. Izložite za svoju mamu konkretne stvari koje ona govori ili načine na koje se ponaša a koji su vas povrijedili, objašnjava Firstein. Ovo bi moglo biti bilo šta, od podrugljivog komentara koji je dala o vašem partneru do načina na koji vas je ponizila dok je pričala o vašem nedavnom unapređenju na poslu. Reci joj da nećeš biti u njenoj blizini ako će tako razgovarati s tobom. Također joj možete dati do znanja da ako odluči da ne provjeri svoj stav na vratima kada je vidite, te posjete će biti sve manje i dalje, za vaše dobro.
To bi također moglo biti jednostavno kao postavljanje malih pravila kako biste izbjegli potencijalne ispade. Ako znate da će vaša majka zuriti na cijenu organskih limuna u Whole Foods, pristanite da kupujete samo zajedno u Trader Joe's . Ako ne možete izdržati da gledate kako vaša kćerka satima skroluje po Instagramu, zatražite pravilo zabrane telefoniranja nakon večere. Postavljanje pravednih i zdravih granica znači da ćete i dalje moći biti dio života jedno drugog, ali samo u okruženjima koja oboje prihvatate.
7. Radite na svojim vještinama slušanja
Smatrate se prvoklasnim sagovornikom. Možete završiti rečenice i odrediti misli kao da se nikoga ne tiče. (Ti si kao Queer Eye neovlašteni terapeut, Karamo, ali IRL.) Mrzim da vam kažem, ali vaše entuzijastično ubacivanje zapravo ometa najvažniju vještinu razgovora od svih: promišljeno slušanje. Srećom, postoji trik kako biti bolji slušalac (ili barem izgledati kao takav), a iznenađujuće je jednostavan. Pre nego što date odgovor, napravite pauzu. To je to. Zaista.
Prema pokojnom psihologu (i autoru Ne brinite o malim stvarima… i sve su to male stvari ) Richard Carlson, to se zove diši prije nego što progovoriš.
dr Kenneth Miller, dr. daje verziju metode : Prije nego što odgovorite u razgovoru, udahnite. Ne ogroman, glasan, očigledan dah koji vrišti „Pokušavam novu tehniku za bolje slušanje!“ Ne, samo normalan, jednostavan, običan dah. Udahnite, a zatim izdahnite.
Dr. Miller kaže tehniku mogu u početku se osećate neprijatno, posebno za ljude kojima nije prijatna tišina. *Podiže ruku* U tom slučaju, možete ga olakšati samo udahom.
Ali zašto metoda radi? Za početak, sprečava vas da slučajno prekinete onoga ko govori. Mala pauza je prirodan znak da mogu komotno da nastave ono što govore. Na neki način im omogućava da se opuste; bez pritiska da pokušavaju da uvuku reč, osećaju se prinuđenijim da podele svoja razmišljanja.
Drugo, pauza daje ti prilika da preispitate svoj odgovor. (Zapamtite onu staru poslovicu, razmislite prije nego što progovorite? To je zapravo pomalo istina.) Ko zna? Možda čak odlučite da ne kažete ništa.
8. Koristite 'ja' izjave kada dođe do nesuglasica
Čak iu najjačim odnosima majka-ćerka dešavaju se nesuglasice. Kada to učine, korisno je opremiti se tehnikama za širenje situacije. Slučaj: 'ja' izjave. Heather Monroe, licencirani klinički socijalni radnik i viši kliničar u Newport Institute , sugerira da umjesto da svojoj mami kažete: 'Pogrešno razmišljaš o ovome', usmjerite fokus na sebe govoreći stvari poput 'Vjerujem ____' i 'Mislim da ____' kako biste raspršili napetost. Još jedna stvar koju treba imati na umu kada se svađa dogodi je da je malo vjerovatno da će bilo kakvo dobro doći od uključivanja treće strane. Može biti primamljivo da se izjasnite svom tati kada vas mama pozitivno izluđuje, ali uvlačenje nekog drugog u svoje neslaganje će vjerovatno još više zategnuti stvari.
kapija za bebe sa vratima
SDI Productions/Getty ImagesPrepoznajte da li je vaša veza izvan popravke
Svaki dvojac majka-ćerka povremeno se posvađa. Ali ako ste se uvijek osjećali kao da ste postali najgori u sebi kada se vratite kod kuće, vaša porodica bi mogla gaziti toksično teritorija. Toksični ljudi iscrpljuju; susreti te ostavljaju emocionalno izbrisanim,' kaže Abigail Brenner, dr . 'Vreme s njima se odnosi na brigu o njihovom poslu, zbog čega ćete se osjećati frustrirano i neispunjeno, ako ne i ljuto. Ne dozvolite sebi da se iscrpite kao rezultat davanja i davanja i ne dobijate ništa zauzvrat.' Zvuči poznato? Iako može biti nevjerovatno teško izbaciti toksičnog roditelja iz svog života, nije sramota u tome. Evo devet znakova da bi vaša veza mogla biti toksična.1. Postaju ljubomorni ili pokušavaju da se takmiče s vama. Tvoja mama je sanjala da bude plesačica, ali je postala putnička agencija. Onda kada ste dobili ulogu Clare The Nutcracker sa 12 godina, tvoja mama je provela sate pokazujući ti video snimke ona stare baletske predstave i na kraju dobio glavobolju u noći vašeg velikog debija. Iako bi moglo izgledati smiješno da bi odrasla osoba bila ljubomorna na 12-godišnjaka, to je dinamika koju ljudi u toksičnim porodicama previše dobro poznaju.
2. Preteruju. OK, tvoj tata je bio opravdano ljut kada si sa 9 godina trčala po kući i razbila vazu od naslijeđa. Ali ako on i dalje redovno odlutava zbog potpuno razumnih stvari koje radite kao odrasla osoba (poput zaglavljivanja u saobraćaju i kašnjenja 15 minuta na roštilj), ova veza ima otrovne naznake.
3. Upoređuju vas. Ti i tvoja starija sestra ste dvije potpuno različite osobe. Ali pošto je ona doktorka sa troje dece, a vi ste jedini recepcioner u ordinaciji, vaš brat voli da pokušava da vas dvoje suprotstavi jedno drugom. Vaša sestra ide glavnim putem, ali vas bratovo stalno zadirkivanje i dalje čini nesigurnim i napadnutim.
Četiri. Ponašaju se kao žrtve . Ponekad roditelji ne mogu a da ne savladaju svoju djecu od osjećaja krivice. (Kako to mislite, ne dolazite kući za Dan zahvalnosti?) Ali postoji razlika između izražavanja razočaranja i stvaranja toksičnog okruženja okrivljavanjem svih ostalih za svoja osjećanja. Ako vaša mama odbije da razgovara s vama nedelju dana jer ste ove godine odlučili da Dan zahvalnosti provedete sa prijateljima, mogli biste biti na toksičnoj teritoriji.
5. Ne poštuju vaše granice. Voliš svoju sestru, ali ona je uvek bila impulsivna. Imala je naviku da se pojavljuje u kući vaše porodice, nenajavljeno, očekujući da će se moći srušiti na kauč nekoliko dana. Zato što je volite, popuštate, ali čak i nakon što je zamolite da prestane da dolazi bez poziva, ona to nastavlja da radi.
6. Uvek su u pravu. Tvoji roditelji su mrzeli svaku osobu sa kojom si ikad izlazio, i počinje da se oseća kao da niko neće biti dovoljno dobar. Imaju slična mišljenja o vašim ciljevima u karijeri, prijateljima i skoro svemu drugom. Ako ste artikulirali da ste zadovoljni svojim životom i ljudima u njemu, a oni i dalje neće ostati izvan vašeg posla, onda bi vaš odnos s roditeljima mogao biti na ivici (ako već nije) otrovan.
novi www sex com
7. Daju ultimatume. Roditeljska ljubav treba da bude bezuslovna, zar ne? Ali vaša majka stalno postavlja uslove koji izgledaju sumnjivo kao prijetnje. Zapravo, čuli ste riječi, ako ne *popunite prazninu,* više niste moja kćerka, više puta. Toksično ponašanje? Da.
8. Razgovori su uvijek o njima. Upravo ste obavili 45-minutni telefonski razgovor sa sestrom i shvatili da vam nije postavila nijedno pitanje o vašem životu ili o tome kako ste. Ako se suočila s ličnom krizom ili je imala neke uzbudljive vijesti, onda je to jedna stvar. Ali ako se ovo dešava svaki put kada razgovarate, onda bi ova veza mogla biti toksična. (Posebno ako vas ona optužuje da vam nije stalo do nje ako pokušate prebaciti razgovor na sebe.)
9. Oni crpe vašu energiju. Da li se osjećate potpuno iscrpljen svaki put kada komunicirate sa određenim članom porodice? Ne govorimo o osjećaju da trebate biti sami neko vrijeme, nešto što se može dogoditi čak i sa ljudima s kojima volimo da su u blizini (naročito introverti mogu smatrati da interakcije iscrpljuju). Interakcija sa toksičnom osobom može ostaviti osjećaj da se osjećate poraženo jer njihove dramatične, potrebite i sklonosti koje zahtijevaju visoko održavanje mogu isisati energiju iz vas.
RELATED : 6 znakova da vas roditelj možda gasi (i šta učiniti u vezi s tim)
